Des-AHOGO!

Sola y frente a esta pantalla, quiero declarar que la soledad que amigos y gente querida intentan alejar de mi, sigue estando y más presente que antes, siendo ese el momento en el que mi frustración y dolor vienen a hacer una visita.

En meses en los que mis malas acciones pasadas, pasan la cuenta con sobrecargos en el pago, veo y escucho tantas opiniones, dichos y buenos deseos que me hacen sentir bien, pero llego a mi casa, me encierro junto a mi perra en la pieza, y comienzo el análisis...nada bueno sale de ello...Y me doy cuenta, que estoy durmiendo más de la cuenta, que la ansiedad me esta aniquilando, que el insomnio también ataca cuando menos es necesario, que las lágrimas salen más fácil, que sonrío casi por compromiso, que sigo esperando y perdiendo tiempo ilusionada que en algún llamado me dirán...todo salió bien...

No tengo hijos, pero esto ya se convirtió en un parto para mi...y me sobrepasa, y me deja sin fuerzas para seguir...y me hace querer tirar todo al suelo, pisotearlo y seguir un tanto a ciegas, un tanto sabiendo que debería hacer...

Espero entiendan este post, como un vil desahogo, no espero nada más...

Siento vergüenza...de mi, de lo que cargo, de lo que hice, incluso de haber escrito acá...siento vergüenza, aun no sabiendo cual será la última palabra...

Mis disculpas....pero debía hacer escritas las emociones que estoy llevando...

Mi Bestia Interna

Dentro de mi corazón vive un animal salvaje. Una bestia sedienta de caza y sangre que nunca se sacia. Ya la dejo salir a devorar el mundo cada vez que lo quiere, es preferible antes de soportar sus garras rasgándome el alma furiosamente. He tratado de domarla sin resultado alguno, ella no es una bestia que pueda controlarse con facilidad; no importa cuanto intente ahogarla, siempre impone sus instintos por sobre mi cordura. Quisiera vivir una vida idílica, llena de calma y rutina, al igual que las vidas de todos los que me rodean, sin embargo, ella no me deja y constantemente me ruge dentro del pecho pidiéndome que la libere.
Creo que siempre ha existido dentro de mí, sólo que fue hasta hace poco que se reveló en mi contra. Cuando los síntomas iniciaron, quise ignorarla y cuando se volvió más insistente, traté de calmarla con pequeñas dosis de libertad. Pero ella es ambiciosa y me ha corroído lentamente. Ahora no puedo negarme a liberarla y me convenzo a mi misma de que es por miedo de que me consuma, pero la verdad es que me gusta. Ahora esperó ansiosa que me pida salir, por que cuando lo hace voy con ella; yo finjo no estar ahí y ella pretende no verme.
Cada vez que la liberó el proceso es el mismo, siento un dolor desgarrador en el pecho y entonces toma el control de mi cuerpo y mente. Salimos a vagar por entre las sombras y esperamos pacientes a nuestra presa. El modo de matarlos varía con nuestro estado de animo: hay veces que los seducimos y nos los llevamos casa para saciar nuestra libido con sus entrepiernas y la sed con la sangre de sus gargantas, y otras en que sólo nos escondemos entre los arbustos y emprendemos persecución como si estuviésemos en la sabana y fuésemos un par de leonas hambrientas.
Matar no es como creí, antes lo consideraba un acto malvado y aberrante, pero ahora me parece extremadamente liberador. Ya es costumbre para mí observar mi propio reflejo en la mirada de mis victimas, justo cuando exhalan su último respiro y la vida se extingue de sus cuerpos. ¿Me hace eso un demonio? No, yo creo que sólo me hace realista. Mientras toda la humidad se esfuerza por disfrazar sus instintos y se engaña pensando que somos una raza evolucionada, yo me acepto tal cual soy.
Los instintos podrán negarse tanto como se quiera, pero no eliminarse. Tarde o temprano mostramos nuestra forma natural, animales ocultos dentro de cuerpos erguidos. El amor, el odio, el deseo no son más que impulsos revestidos de emoción, ¿O acaso creías que tienen algo que ver con tu razonamiento? Yo ya no me engaño, sino que disfruto de mi libertad, una buena caza nocturna y un baño de luz de luna cada noche.