Alma en Pena...

¡Que rabia que tengo! Estoy cansada de toda esta mierda de tener que ser lo que los demás esperan de mi… ¡no quiero ser así!
Tengo ganas de gritar, de romper cosas, de llorar a gritos… ¡¡¡¡¡¡¡¡¡MIERDAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
Todas las weas en mi vida son verdades a medias… siempre limitada a “lo que debo hacer”.

Hoy más que nunca tengo ganas de revelarme, de mandar todo a la mierda… ¿por qué? ¿Por qué aguanto esta wea?

Juro que quiero tirarme a un precipicio, estoy cansada de tener mi alma dividida en dos y no ser capaz de gritar con todas mis fuerzas cual es la opción que realmente quiero para mí… por que sé que nadie me lo perdonaría… por que se nadie lo entendería.


Hoy en la mañana no tuve ganas de levantarme temprano y me quedé leyendo… ¿qué pasó?

Que soy mala esposa, mala madre, mal todo por no cumplir mi rol de Elvira…
QUE SE VAYAN TODOS A LA MIERDA!!!!!

Quiero estar sola… quiero ser dueña de mi cuerpo, mi alma y mi tiempo…

QUIERO IRME, QUIERO IRME, QUIERO IR ME!!!

Juro que si no fuera por mi hijo, ya todo sería distinto… y me da pena, mucha pena ser tan infeliz… y no poder hacer nada al respecto.

Vicho perdóname, perdóname, perdóname… nunca seré lo que tu te mereces. Por más que lo intento no dejo de desear ser libre… estoy muerta por dentro… me morí hace años.

Sin embargo, tengo que seguir con la farsa. Debo hacer por el bien común… por qué soy el pilar de mi familia… por que eso es lo que esperan de mí…

Y yo no quiero, no quiero y no quiero… pero sigo aquí igual. He tratado de irme de la casa tantas veces, pero me termino convenciendo de lo contrario.

No puedo dejar de llorar, tengo tanto en mi que no puedo decir… ni siquiera aquí.

Peleé con mi mamá, por que le dijo a mi hijo fuerte para que yo escuchara: “cuando te pase algo así (por que se pego jugando) me tienes que llamar a mi, por que tu mamá anda puro leseando… Todo en tono de menosprecio.

Yo ahí me levanté indignada y viendo rojo, subí al segundo piso gritándole quien se creía para hablarle mal de mí a mi hijo, que era mío que no se metiera y que agradeciera que no la echara de la casa por esto…

Me fui hirviendo de rabia a mi pieza con él, mientras me retaba por que le había gritado a su abuelita…

Todavía tengo rabia, nunca puedo hacer lo que yo quiero sin que me hueven, sin tener que responder por cada uno de mis movimientos... yo los odio, los odio a todos… por que se tomaron el control de mi vida, por que me hacen infeliz, por que siento que me están matando lentamente cada día más.

No quiero ser madre, no quiero ser esposa, no quiero se hija… yo solo quiero ser dueña de mi. Quiero vivir mi vida como mejor me parezca… pero sé que eso nunca va a ser así.

Yo a veces lloró cuando estoy sola y pienso… deseo poder vivir otra vida… que existiera la reencarnación para poder volver a hacer las cosas, para vivir diferente.

Yo quiero ser libre, quiero viajar, gastarme el sueldo en weas, salir sin rumbo y parrandear una semana… quiero perderme en el mundo hasta saber quien soy… conocerme de verdad, por que si de algo estoy segura es que la mujer que veo en mi reflejo cada mañana no es mas que una sombra, un títere que obedece a la mano de su ejecutor.

Tengo todo el escritorio mojado de tanto llorar, el corazón atorado en la garganta y mi hijo en el primer piso esperando a que vaya a cambiarle la tele… y yo lo único que quiero hacer es tirarme por la ventana y ver cuanto me demoro en estrellarme contra el piso.

Best Friends... Dedicated to West End Boy.

Mark took him home, he would prefer taking Dave to an ER, but he refused. At least the stomach injury had stopped bleeding. He sat him on the bed and helped him take his shirt off. Their stares met, both in silence.

“The injury is shallower than I thought”, Mark said with relieve.
“Please go. I need to be alone”.
“You need to be taken care of. I’ll clean the wound”.
“I’ll do it by myself”.
“Cut the shit! I’ll do it”.
“I’m not a baby, you know”.
“Then stop acting like one. Getting into fights is not a very adult behavior”.
“I like pain”.
“No, you don’t. You think I don’t know, but I do. I’ve always known and I don’t mind”.
“Go. Just get out of here!” Dave yelled.
“I won’t. I can’t, I’m sorry”.
“Then do your shit and leave”, his voice got sadder.
“How can you ask me that? I’m your only friend, remember?”
“I prefer being alone. I can’t stand this anymore”.
“Just let it go”.
“Can you see that I can’t? I’ve tried, but you’re always there. Can you just fucking go?!”
“I’ve tried to be like you. I wish I were, but I’m not”.
“Then stop torturing me with your presence”.
“You’ll get killed one of these days. I just want you to be safe. You need someone to take care of you”.
“I’ll hire a nurse”.
“You’re my best friend. I worry about you”.
“…You don’t mind”.
“You misunderstood me. I meant to say that it doesn’t make any difference in the way I see you. I just want you to be happy”.
“Then clean the wound and walk”.
“If that’s what you want—“
“You know what I want”.
“I would if I could…”

Mark went to the bathroom and came back with gauze and a bottle of alcohol. He kneeled in front of his friend.

“This is gonna burn”.
“Like I care…”

He wetted the gauze with the alcohol and softly cleaned the blood on Dave’s stomach. His skin was soft; his entire chest was corded with muscles. Mark lifted his eyes to meet Dave’s face, his sad expression affected him. He seemed desolated, so lost.

“Just once”, Mark said.
“What?”
“I’ll kiss you once, so you know what it’s like”.
“I don’t need your pity”.
“It’s not pity. Is a gift, the biggest I could ever give you”.
“No”.
“Yes”, Mark said putting his hand on Dave’s neck, facing him.

Mark moved closer, their stares fixed on each other’s. He put himself between Dave’s legs and laid his free hand on his waist. Then softly started to get closer and closer to his mouth and when their lips finally met, everything else disappeared. It was supposed to be a short friendly kiss, but it became something else.

Suddenly neither of them wanted to stop. Both were so into the kiss that almost forgot to breath. Sweet wasn’t enough to describe Dave’s mouth; heavenly seemed to be the most accurate synonym, though. Mark’s arms surrounded him slowly, he wanted him close. He wanted him so bad.

Mark’s brain just stopped. Regrets could wait a couple hours… or eight. He softly pushed Dave back and covered him with his body. His lips went to his neck and chest. Damn! He tasted so good.

Dave’s parted lips started to moan, his hands caressing Mark’s back. He gathered the courage to put his hands under Mark’s shirt and felt his skin. As Mark didn’t reject his touch, he helped him taking his shirt off. Now their chests were skin on skin, and it felt so fucking right!

Both could feel each other’s erections through their pants. Mark’s hand went down and grabbed Dave’s cock shyly. When Dave answered with a louder moan, he rubbed it a little harder. It was big, hard as a stone and he wanted to know what it tasted like. He undid Dave’s pants and started to go down leaving a trail of wet kisses. He had never done something like it before and didn’t know why he wanted it so much. His mouth was thirsty for him, but didn’t put Dave’s cock immediately inside his mouth. First, he licked it from base to top. Dave’s hips moved compulsively back and forth, desperate for more… Mark started to suck hard. Dave’s hands were on his hair and his back was arched.

“I love your taste” Mark whispered.
“You need to stop…”
“And you need to shut up”.

Mark continued sucking and licking until Dave burst on his mouth. And he totally loved it. Then he made Dave turn around, and kissed his back while taking his pants off.

“Mark, don’t—” Dave murmured.
“Shhh, save it for later”

He entered in Dave’s body softly, while whispering on his left ear how good it felt. He was warm and tight.

“Did I hurt you?”
“No” said Dave with a hiss.
“Do you still want me to stop?” He asked still inside of him.
“No, I’ll kill you if you do”
“Good, because I wasn’t anyway”, he laugh quietly.

He kept moving, now faster and faster. One of his hands was on Dave’s right hip; while the other was intertwine with Dave’s. When reaching the orgasm, Mark held Dave’s hand harder and bit his nape to suffocate a shout.

“Are you ok?” Dave asked while turning around to face Mark.
“I wanna do it again…”
“This isn’t a—“. Mark kissed him deep and held him tight in his arms.
“I think I should move”. He said.
“Move where?”
“Here, you silly”
“I beg your Pardon?”
“As I wanna do this every day, I think the smartest thing to do is moving in here”.
“Don’t play with me Mark”.
“I was blind, ok? Too scare to notice I was in love with you”.
“I thought you’ll never—“
“I was wrong ...Now, what do you say?”

The Rite

I was in a fancy room. There was a big bed with dossal and red satin sheets. I was in the middle of it naked and waiting for you… then you came across the door and stared at me. Knowing that your eyes were over me, I opened my legs just to show you how wet I was for you. Your eyes became hungry and started walking towards me without taking your eyes away from my secret skin.

You wanted to jump on me, devour me completely. And I want it too. Once you got next to the bed, you put your knee on the mattress, grabbed my ankle and pulled me towards you in a wild roar. I let myself go, totally subdued to your inquiries. You were shirtless and wearing black pants. Your hand reached for your belt. Your staring was fierce, purposeful and completely turned on.

I was excited and anxious to see you free of that dark fabric. You pulled your pants down very slowly. The eagerness was killing me. When the head of your stiffened manhood started to stick out from your pants, I felt a warm and electrifying shudder running throughout my body. You grabbed my legs roughly, opened them wider and got inside of me harshly and mercilessly just to show me you've accepted the challenge in my eyes when you crossed the door… I yelled your name out loud, my voice embedded with lust. You wanted to show me you were capable of taming me and could make me experience more pleasure than I ever expected… and you did.

You started to move faster and faster as we both got hungrier for pleasure. You were still standing beside the bed while grabbing my hips and pulling them to meet your assault. We were all sweaty, our eyes on each other. Little before we both reached the orgasm you covered me with your body. I slid my hand throughout your back down to your ass and helped you pushing harder.

"I'm cumming", I said.

Pronouncing those words threw you over the edge… I jumped with you. We had just invented a new definition for pleasure. One so supreme, that couldn't compare to anything in this life. I remember thinking how perfectly our bodies fit. Our hearts pounding as one, our lips full with unspoken promises. We were born for this, I knew.

The rhythm went from desperately fast to a calming and caressing pace. Our lips encountered in a soft kiss. The rite had finally been performed and now we could rest…

Qué más da.

Si se es bueno o malo.

Si se es sincero o mentiroso.

Si se es feo o hermoso.



Es simple: todo depende del ojo con que se mire.

Ahora que tengo mis nuevos y ultra mejorados lentes, puedo decir ocn toda seguridad... que nada ha cambiado la forma en que veo las cosas.

Y paradógicamente todo va mutando a mucha velocidad.

Estoy ad portas de mi cumpleaños número veintiseis.

¿Nunca les ha ocurrido que en alguna fecha antes de llegar al "D-Day" caen en una especie de reflexión, de todo lo que hemos hecho con el año de vida que se nos fue entregado?

Las mías:

-Una hija de dos años y siete meses, afortunadamente bien criada, muy dulce, que visita el jardín y es la adoración de sus abuelos maternos.

-Una carrera universitaria congelada hace año y medio, faltando dos semestres para egresar.

-Mi trabajo de Operadora en una empresa que si bien en este país no de gran peso, sé que en mi eventual salida del país, es una cartita que estoy segura me abrirá un par de puertas.

-Mis pocos amigos, un par de nuevas adquisiciones a las que me ha costado un poco amoldarme, pero sé que cuando el acople se haya realizado, el diamante empezará a brillar.

-Un corazón en stand by. Literalmente congelado. Me ganó la distancia.

-Unas ganas increibles de empezar a portarme como sé que no debiese. Aunque estoy segura de que la voy a pasar muy bien.

-Mi plan para largarme de aquí, uqe toma un poquito más de forma y gana un poquito más de peso día con día; empezar una vida nueva, sola con mi hija, para que al fin pueda darme y darnos la oportunidad de demostrar quién realmente soy y cuán fuerte puedo llegar a ser.



Miro a mi alrededor y veo que mi gente, mis cercanos ya están empezando a cimentar su vida: se están comprometiendo, casando, comprándose casas, teniendo hijos. Y yo me miro y no puedo creer que mientras la mayoría esta con bases cada vez más seguras yo estoy aquí, con casi 26 años, a punto de dejar mi vida, todo lo conocido para ir en pos de no sé qué futuro, que se me ha vuelto casi una quimérica obsesión. ¿Me da miedo eso?. No. Mi temor más grande es verme aquí echando raices como todo el resto de la gente.



Ya estoy vieja, siento que voy tarde para todo, que he vivido una eternidad en un suspiro y no sabría como explicar que no sé como un día estaba con mis compañeros de la Universidad, conversando y tomando una cerveza en los pastos para luego abrí los ojos y encontrarme aquí, tecleando frente a este computador, muerta de frío y una con niña durmiendo feliz y tranquila a mis espaldas, totalmente inocente y ajena al caos que su madre lleva por dentro.



Por eso rehuyo de esas miradas, del inicio de una conversación, de cualquier atisbo de amor. Enamorarme ahora sería lo más fatal que podría pasarme. Porque sé que si me enamoro, nunca me voy a ir.
Estoy muy vieja.

RAZONES DE MI (IN)FIDELIDAD....

Este escrito es de nuestra colaboradora Jezabel............



INFIDELIDAD ...
QUE PASA POR MI CABEZA?
POR QUE LO HACES?
Y SI TE PILLAN?
NO TE DA CARGO DE CONCIENCIA?

O SIMPLEMENTE : PUTA QUE ERES MAR&%&&... ¡¡¡¡
ES LO QUE TODOS ME DICEN CUANDO DIGO QUE OTRA VEZ FUI INFIEL!!!! ... PERO EN MI ELEVADO ENTENDIMIENTO LES CONFIESO : TENGO RESPUESTA PARA TODO:

1-¿QUE PASA POR MI CABEZA ? VARIAS COSAS, COMO REFRANES, SI, DEBO ADMITIR QUE LOS REFRANES Y DICHOS POPULARES FORMAN PARTE DE MI RETORCIDA FILOSOFIA DE VIDA. COMO AQUEL DICHO QUE DICE:" CALAMAR QUE SE DUERME SE LO AFILAN LOS PEJERREYES" ...Y OBVIAMENTE YO SOY UN PEJERREY .... O "ME GUSTA EL VINO POR QUE EL VINO ES BUENO" (CAMBIAN VINO POR QUEL TROZO DE CUERPO MASCULINO QUE ES LO POCO QUE SIRVE DE ELLOS ..... DEBO DECIR QUE MUCHAS VECES CREI QUE ERA WENA PARA EL WEBEO, QUE, VULGARMENTE HABLANDO, ME GUSTA POCO, PERO NO.... AUNQUE SE RIAN NO ES ASI. SOLO SE QUE ME SOBRA EL AMOR...!!SI¡¡¡ ME SOBRA, NO ES PARA MI SUFICIENTE AMAR A UN SOLO HOMBRE. LAMENTABLEMENTE NUNCA HE ENCONTRADO A UNO QUE POR SOLO EL MISMO LLENE MI CORAZON ...SOY DE GUSTOS EXIGENTES, TODA UNA SOMELIER DE LOS HOMBRES, NO SE POR QUE. PERO A MUCHAS AMIGAS LES HE PLANTEADO LA POSIBILIDAD DE UN INVENTO MARAVILLOSO: "LA JUGUERA HUMANA": UN DISPOSITIVO EN QUE NOSOTRAS PODAMOS SACAR SOLO LO QUE NOS INTERESA DE LOS HOMBRES MEZCLARLOS Y HACER EL MINO IDEAL SI!!!!! SERIA DE LUJO ¿CIERTO?. ME HARIA MILLONARIA CON UNO DE ESOS, PERO COMO NO HAY, DEBO CONFORMARME CON TENER MAS DE UN MACHO: UNO INTELIGENTE, OTRO AMABLE, ÉSTE CARIÑOSO, ESTE OTRO RICO Y BUENO PARA EL MERENCUMBE ...

2- POR QUE LO HAGO ???ES CULPA DE LOS HOMBRES NO MIA, OBVIO. ELLOS NO SON CAPACES DE SATISFACERNOS DE FORMA UNIVERSAL, SIEMPRE LES FALTA ALGO O TODO .... SIEMPRE PODRIAN CAMBIAR, PERO NO LO HACEN Y ¿SABEN POR QUE?, PORQUE NO LES IMPORTA, ES FALTA DE VOLUNTAD Y DE INTERES, POR ESO . ELLOS CREEN QUE NOS DEBEMOS CONFORMAR CON LAS MIGAJAS QUE EN SU INFINITA MISERICORDIA NOS DAN . PERO NO CHICAS, LAS MIGAJAS ACA LAS DAMOS NOSOTRAS ....ADEMAS A ESTA VIDA SE VINO A GOZAR, SI NO, NO VA A VALER ESTAR EN EL INFIERNO. DEBEMOS PECAR Y PECAR HARTO... Y RICO. RAZONES FISICAS TAMBIEN, PORQUE NO ME VAN A NEGAR QUE TIRAR O HACER EL AMOR, COMO LES GUSTE DECIRLE AL DISFRUTE CARNAL ES MAS UNO DE LOS PLACERES POR LOS QUE VALE LA PENA VIVIR. APARTE DESCUBRI QUE YO NO PUEDO TIRAR SIN AMOR. SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE ME PASA: EMPIEZO DE CALIENTE Y TERMINO ENAMORADA. ES TERRIBLE, SOBRE TODO CUANDO EL OTRO SOLO MANTIENE LA POSTURA Y LA IDEA INICIAL QUE NOS CONVOCÓ POR PRIMERA VEZ. EL CALIENTISMO.

3- ¿SI ME PILLAN? FACIL, LA TECNICA DE LOS MONJES CHAOLINES: LLORO. SI, LLORO. BENDITO LLANTO, QUE TIENE LA CAPACIDAD DE CONMOVER A LOS HOMBRES. GRACIAS, DIOS POR HACERLOS INCAPACEZ DE DESCUBRIR CUANDO MENTIMOS, COMO SE PUEDEN LLAMAR SUPERIORES. YO LLORO Y ME CREEN ENSEGUIDA. LA OTRA TECNICA ES LA EXCUSA: "¿QUIEN TE CONTO ?.... AH, ESA WEONA, ME ENVIDIA... SI YO TE DIJE, ME ENVIDIA O... "NO ESA WEONA ANDA DE TRAS TUYO SI ME LO CONTARON, SI, ESA WEONA QUE ESTA CALIENTE CONTIGO, POR ESO NOS QUIERE SEPARAR, ME ODIA" O.... "AH, CLAROOO... ESE WEON TE DIJO, ¿CIERTO? TU AMIGO, ESE AMIGO TUYO ME INVITO A UN MOTEL Y COMO YO LE DIJE QUE NO, PORQUE YO TE AMO A TI, SE MOLESTO TANTO QUE AHORA SOLO QUIERE PEJUDICARME" TODAS ESTAS EXCUSAS ENVUELTAS EN UN LLANTO DESCONSOLADO Y JURAMENTOS DE INOCENCIA SON INFALIBLES, SE LOS JURO. GRACIAS A ALA AUN NO ME TOCA USARLAS PERO LAS COMPARTO CON USTEDES. SON AÑOS DE OBSERVAR A PROFESIONALES

4- CARGO DE CONCIENCIA: ESTA ES LA MAS CHANTA DE TODAS LAS RAZONES PARA NO SER INFIEL Y LA MAS USADA POR LAS POBRES PURITANAS QUE- TE LO ASEGURO- SE MUEREN POR TIRARSE AL MINO QUE TE TIRAS TU. ADEMAS MI PROFESOR DE FILOSOFIA DECIA MUY SABIAMENTE: LA CULPA ES UN INVENTO DE LOS IMPOTENTES Y LAS FRIGIDAS DE MENTE Y DE CUERPO. Y LE CREO, POR QUE HAY AMBAS FRIGEDECES ( OTRO DIA TRATARE ESTE TEMA MAS A FONDO ) ADEMAS NO ME REMUERDE NADA, POR QUE CADA VEZ QUE ESTOY CON OTRO HOMBRE JURO ESTAR ENAMORADA, CONVENCIDA QUE ES MI PRINCIPE AZUL MI ADONIS, MI POETA, MI SOL ... Y TODAS ESAS PORQUERIAS. EL CURA DE MI IGLESIA DECIA: "SI AMOR ( Y ME SOBRA ) NO HAY PECADO..." Y CON ESO ME QUEDO YO.

5- Y SER BATACLANA, MERETRIZ, PUTA, MARACA O SE LLAME... NO SE... Y ACA LA REFLEXION DE TEMA: SI CADA VEZ QUE ME ENAMORO Y ENTREGO MI CUERPO, MIS ILUSIONES, MIS SENTIMIENTOS A UN HOMBRE ,SI, SOY MARACA ... SOY LA MAS MARACA DEL MUNDO PORQUE PIENSO MUCHAS VECES QUE MI CORAZON ES COMO UN PAJARITO QUE CADA VEZ QUE ENCUENTRA UN CORAZON SIMILAR AL SUYO ESCOJE ENCERRARSE... PERO LLEVA SIEMPRE LA PRECIADA LLAVE DE LA LIBERTAD BAJO EL BRAZO, COSTO ENTERDERLO PERO LO HICE, ME ENJAULO POR QUE QUIERO HACERLO, AMO AUNQUE SEA UNOS MOMENTOS, PERO LO HAGO CON LA INTENSIDAD DE AÑOS Y SUFRO MAS QUE LA MIERDA; POR ESO MI AMIGA ME DICE MARIA LUPITA: POR LO MEXICANA,TENGO SUERTE CON LOS HOMBRES, SIEMPRE CONSIGO LO QUE QUIERO ...SERA QUE TENGO EL DON. PERO EN FIN... SER ENAMORADIZA COMO DICE MI AMIGA PSICOLOGA: NO ES PECADO SOY DE LA FRASE OJOS QUE NO VEN CORAZON QUE NO SIENTE ..... ME GUSTA AMAR Y QUE ME AMEN; SERA EGO, SERA VANIDAD, SI UN POCO DE ESO HAY; ME GUSTA SER LA UNICA ... O POR LO MENOS LA 2ª. NO SE SI ALGUN DIA ME CANSE DE ESTO, DE DEJAR VOLAR MI CORAZON, PERO POR LO PRONTO QUIERO SEGUIR VOLANDO DE AMOR EN AMOR, DE CAMA EN CAMA, POR SUPUESTO CON TODOS LOS RESGUARDOS FITOSANITARIOS DEL CASO....JAJA! NO, EN SERIO, CREO QUE ME PASA TODO ESTO POR LA SENCILLA RAZON DE QUE ME SOBRA EL AMOR


BY JEZABEL.

La resistencia del élastico.

Dicen que las situaciones límite son las que nos ponen alerta. Como una especie de mecanismo de defensa.
Pero ¿qué pasa si incluso frente a una de aquellas situaciones no somos capaces de reaccionar?
La semana recién pasado dieron un programa en nuestra televisión abierta que trataba el tema de la violencia intrafamiliar.
Una mujer que hace años ya recibe constantes palizas de parte del esposo, al parecer aburrida de las ocnstantes zurras porque la sopa no llegaba lo suficientemente fría o caliente a la mesa consiontió a que la producción del programa grabara su vida diaria por medio de una camara escondida, cuyo fin ulterior era mostrar cómo, dónde y por qué se producián las palizas.
Cuando supe del tema decidí inmediatamente que no vería dicho programa, porque simplemente pensé que la mujer estaba loca al mostrar a todo Chile cómo su marido la maltrataba.
Mi gran amiga Natalia, colaboradora en este pasquín me comentó luego que lo vió por un par de minutos, lapso que soportó su poca tolerancia igualemente en estos casos.
"Se lo merece" Sentenció. Al parecer esta mujer de las pocas veces que se atrevió a denunciarlo, luego retiraba las denuncias respaldándose en que estaba enamorada de él y que no iría de su lado.
Éste tipo de mujeres cree fervorosa y secretamente que su compañero algún día cambiará y volverá mágicamente un día soleado de primavera en el hombre que alguna remota vez conocíó en los albores de la relación.
!!!Mentira!!!
Últimamente me ha tocado presenciar como un par de buenas amigas caen indefectiblemente en este mismo sistema. Generalmente el pa´trón se repite con muy pocas variaciones: mal piso afectivo, poca confianza en las propias actitudes y aptitudes, algún desencuentro amoroso que les significó gran pesar.
Me tocó ver a una de ellas con un ojo morado. Gasté salivas, palabras, consejos, ofrecí ayuda, pero de igual forma habría resultado no haberme aparecido ni siquiera pronunciado. Sé que está esperando a que el engendro( me niego rotundamente a llamar hombres a esos entes) le insista un poco más para no salir de casa de su madre con el orgullo más pisoteado de cómo entró luego de la pelea.
Las excusas:
*"No me acuerdo de lo que pasó estaba demasiado(la excusa varía a : estaba demasiado ebrio, grogado o afectado psicológicamente ) afectado como para recordar qué pasó"
*"TÚ tienes la culpa por insistir en un tema que YO dí por zanjado"
*"Estaba pasando por un pésimo momento"
*"No sé cómo no entiendes que cuándo yo digo algo así debe hacerse"
*Y una larga e infinita lista de ñamentables etcéteras.

Yo no sé qué pasará realmente por la mente de mujeres que no son capaces de darse cuenta que son infinitamente más infelices con la pareja de lo que incluso podrían estar completamente solas.
Podría ser que el escudo sea la estabilidad de los hijos, pero no se dará ella cuenta que esos niños crecerán con un trauma y que la violencia jamás ha podido pasar en forma solapada. Realmente el tema es complicado.
Se ve mucho ne parejas de novios adolescentes y´de jóvenes en que la violencia física es en casos extremos y en menor relativo a los matrimonios, pero se dá la violencia que personalmente creo es la más nefasta: la violencia verbal y psicológica.
Porque de está no hay huella tangible que mirar a la mañana soguiente en el espejo y verse retradada la persona con alguna herida física que demuestre tangiblemente que la persona que tenemos a nuestro lado realmente NO NOS QUIERE.
Aquí no hay nada que a primera vista haga sospechar algo extraño, pero de a poco aparecen las descalificacines, los gritos, los sin sentido (que para la contraparte que agrede tiene una congruencia explícita... porque hay que ser idiota para no verlo), de a poco uno se deja absorver por esa persona confundiendo con amor esa posición que impide se conjuguen todas las facetas de nuestra persona con las del resto, se torna una dependencia tan urgente que casi no se concibe la vida sin el aire del otro cerca de uno.
Y como el otro necesita reafirmar el poco ego que tiene, se alimenta apocando y criticando el actuar de la pareja para parecer así casi perfecto y el que demomina la relación. Si yo no salgo, tu tampoco sales, porque prefieres quedarte conmigo, ¿cierto?
De la otra persona quedan estropajos de la autoestima que una vez tuvo, le han repetido tantas veces que es tont@ y fe@, ¿quién va a querer estar con alguien así? Es una suerte tenerl@ a mi lado. Prefiero eso a estar sol@ la eternidad que me vaticina con sus susurros románticos al oído.
Espero ésto jamás me suceda, no escupiré al suelo, pero de algo que me haya servido haber pasado por tanta porquería en el pasado:
Yo puedo amar infinitamente, con pasión, locura y devoción a alguien si está dentro de mis parámetros, pero en el momento en que las cosas que están fuera de ellos en el lado negativo, la decisión nunca fue más fácil:
YO ME AMO MÁS.

Mi caramelo (Bersuit Vergarabat)

Esta canción me encanta y sé que a un par de personas que aportan en este pasquín también. Con cariño a ustedes y espero la disfruten.

Con amor infinito a mi Schatzie.

Que linda que estás, sos un caramelo
te veo en el recreo y me vuelvo loco,
todas las cosas que me gustan, tienen tu cara
y espero los asaltos, así juego a la botellita con vos,
mi bomboncito.

Que excitante que estás, tendrías que saberlo
esa cola es la manzana mas buscada,
y esos senos el alimento de mi creación,
quisiera arrancarte un día y morirme en un telo con vos...
o quizás en un auto.

Han pasado cinco años, asumiste las cosas
hace tiempo que estoy buscando mi verdadero yo,
hay una especie de simbiosis, lo dijo mi psicóloga
haría bien a la terapia alejarme un tiempo...
unos setenta años.

Como estás querida tengo esposa e hijos
de ves en cuando hablo con ella y hasta hago el amor,
no es que quiera molestarte, pero me es imprescindible
sentarme en un café, y soñar un poco...
y tal vez amarnos.

Y ha pasado mi hora, quién robo mis años,
cambio a toda esta familia por un segundo con vos,
si te veo ahora, aunque termine en un hospicio,
tomo una botella...y juego a la botellita con vos.

Miranda! - Perfecta (El toque de Confusión)

Tan pronto yo te vi
no pude descubrir.
El amor a primera vista no funcionó en mi
después de amarte comprendí.
Que no estaría tan mal
probar tu otra mitad.

No me importó si arruinaríamos nuestra amistad
no me importó y ya que mas da.
Eramos tan buenos amigos hasta hoy
que yo probé tu desempeño en el amor
me aproveché de que habíamos tomado tanto
te fuiste dejando y te agarré.

A pesar de saber que estaba todo mal
lo continuamos hasta juntos terminar.
Cuando caímos en lo que estaba pasando
te seguí besando y fue.

Solo tu
no necesito mas.
Te adoraría lo que dure la eternidad
debes ser perfecta para
perfecto para
perfecta para mí, mi amor
como fue que de papel cambié?
eras mi amiga y ahora eres mi mujer
debes ser perfectamente, exactamente
lo que yo siempre soñé.

El tiempo que pasó
resultó aún mejor.
Nos conocíamos de antes y sabíamos
lo que queríamos los 2.

Entonces el amor
nos tiene de rehén
Seré tu eterna enamorada y te aseguro que
todas las noches te amaré.

Eramos tan buenos amigos hasta hoy
que yo probé tu desempeño en el amor
me aproveché de que habíamos tomado tanto
te fuiste dejando y te agarré.

A pesar de saber que estaba todo mal
lo continuamos hasta juntos terminar.
cuando caímos en lo que estaba pasando
te seguí besando y fue.

Solo tu
no necesito mas.
te adoraría lo que dure la eternidad
debes ser perfecta para
perfecto para
perfecta para mí, mi amor
como fue que de papel cambié?
eras mi amiga y ahora eres mi mujer
debes ser perfectamente, exactamente
lo que yo siempre soñé.
(X3)

Pecar de Inocente a los 26...

Eso, pecar de ingenuo a los 26 años, aún me pregunto como puede ser posible. Cómo termina una persona inteligente (demasiado) cayendo nuevamente en el típico juego. Me culpo, me sentí pésimo, claro quien no. Todo empezó un día en que me las dí de valiente y puse una foto mía, una de las mejores, aprovechando que ya la mala mano de mi ex no se notaba y volvía a ser una persona independiente y obviamente atractiva, con una pequeña descripción de que cómo era y que buscaba. Mis plegarias no tardaron en llegar, llenándose de mensajes babosos que me querían conocer, claro yo agregue a los que más se acercaban a lo que yo quería, entre ellos iba aquel que no debí haber puesto. Conectamos de una, era increíble como me hacía sentir tan bien el conversar y darme cuenta que teníamos tanto en común. Aparte de ser guapo, era una buena persona y eso se notaba a kilómetros de distancia. Al par de días insistió en encontrarnos, poder salir de la duda de quienes éramos y ver si en verdad éramos compatibles. Al llegar al punto de encuentro aparece, el metro setenta y cinco se convirtió en metro sesenta y nueve, la cara de porcelana que vi por cam estaba con cicatrices de acné y la linda barbita eran cuatro pelos bien dispuestos. No me importó, me caía bien, y yo estaba dispuesto a probar algo con alguien no sólo por la apariencia. Lo invité a comer, conversamos de todo y de nada, cada minuto que pasaba se convertía más en lo que yo buscaba, cada cosa que decía era perfecta. Caminamos, conversamos, realmente no nos podíamos despegar, me miraba con la misma cara de baboso que yo lo miraba. Nos subimos al Metro, medio lleno, un poco apretados, ahí noté que me gustaba demasiado y que si no hubiese sido por el homofóbico del lado le doy un beso ahí mismo, amor a primera vista. Sacó su mp3 y me mostró una canción, romántica a más no poder, me miró y me dijo que el se sentía así en ese momento. Yo no lo podía creer, lo había pasado tan mal hace tan poco y se me daba una oportunidad que no quería ni podía perder. Nos despedimos, prometimos hablar y vernos de nuevo. Más tarde le dije que me gustaba mucho, el me respondió que no podía esperar a verme de nuevo, yo era perfecto para él. Lo invité esta vez a un bar y luego a bailar, me tomó la mano y la apretó, yo tiritaba, me sentía como si fuese primera vez que me pasaba algo así, lo miré, lo besé, me abrazó, y me siguió besando. A cada minuto subía la intensidad, de verdad tenía ganas de estar con él, de seguir conociéndolo, de poder tener a alguien tan bueno a mi lado, a alguien parecido a mi. Al final insinuó querer algo más, yo no sabía que hacer, si pasar al siguiente nivel o dejarlo stand by, al final mi razón, el cansancio y la responsabilidad me detuvieron. Nos fuimos cada uno a su casa, yo esperando verlo de nuevo y el supongo que con algo ya más decidido. Nunca más me contestó el teléfono, no se conectó mas a Messenger, nunca más lo vi. Pasaron 2 días y la desesperación me comió y cuál pendeja teenager lo tape a mensajes, a llamadas, quería saber que pasó, que hice mal, que hice que lo espanté… no answer. Seguí tan atormentado que decidí escribirle un mail, muy decente, donde pedí las explicaciones respectivas. Lo respondió, forzado, para no quedar peor de lo que yo ya pensaba de él:

“Estos días fueron intensos, me gustaste, todo estuvo genial. Eres una de las personas más buenas que he conocido, eres demasiado bueno, pero no para mi. Suerte.”

Me tomé la cabeza, le busque explicación, mas no encontré. Pequé de inocente a los 26 años cuál Bridget Jones, le creí a alguien que no debí. Ahora me tengo que tragar todo lo que quedó ahí. A pesar de haber sido algo corto me dejo marcando ocupado, y supongo que lo que más me dolió he hirió fue mi orgullo, uno no esta preparado para ser pateado, menos por un maricón promedio.
Pequé de ingenuo, y padecí del síndrome de princesa encantada, que peor, que vergüenza, encantada por el sapo que nunca se convertiría en príncipe.

EL SINDROME DE LA PRINCESA ENCANTADA ....

Mi amigo Rafa me dijo que yo padecia del * Sindrome de la Princesa Encantada*. Dicho sindrome segun su diagnostico corresponderia al defecto de algunas personas de ver cosas donde no hay, segun el es bastante clasico en las mujeres jovenes e histericas como yo - notece que el vive recalcando que soy histerica, y que cada vez que el y solo el tiene la mala suerte de toparse conmigo cuando no quiero ver a nadie, se encuentra con la histerica que tanto tanto detesta -Amigo Rafa, sorry ...
Bien este supuesto sindrome afecta tanto la visual como la psiquis segun mi diagnostico: te hace ver a minos feos como minos ricos, y principes que mueren de amor por una donde no los hay y mas encima el supuesto principe es un pobre weon. Bien, me he dado cuenta que gracias a ALA no soy la unica que lo sufre, son muchas las mujeres que han padecido o padecen este mal, yo compadezco a las que lo padecen de forma permanente y creo que estoy conociendo a una. Este destestable mal me ha llevado a analizar muchos aspectos de mi vida en lo que respecta al lado afectivo y social de la pareja y amigos. Te pasa el chascarro de aquel que conociste en una fiesta y que gracias al alcohol o al consumo de alguna sustancia alucinogena, consumo que se efectua de preferencia en un patio, te lleva a contarle toda tu vida a un perfecto extraño... sip un tipo o tipa amigo de un conocido del dueño de casa y que misteriosamente te ofrece su hombro para llorar y sus oidos para escuchar. Algunos son mas barsas y aprovechan de ofrecerte algo mas..... con la sucia excusa en que todo tu problema recide en el pobre tipo que anda contigo y que la unica forma de terminar con el drama es cambiando de galan para lo que no demoran en ofrecerse. En la noche ves a tu nuevo amigo buena onda, comprensivo, amable de gran corazon, puta con una empatia increible; nunca, nunca nadie te habia entendido a asi y terminas dando tu celular, telefono de casa, mail, es tu nuevo contacto de msn y todo, todos los datos que el maneja se los diste tu, o sea no hay ningun otro culpable que no seas tu y que pasa..... conversas por msn te llama un par de veces queriendo contarte el sus problemas y tu que haces?... uno lo evita, weon, si lo evita, recien cachaste que no lo conocias o que era tu looser compañero de trabajo al que nunca habrias hablado en la pega... pero es demasiado tarde ya sabe todo de ti, tus amigos aprovecharon de contarte como este nuevo amigo fue amable contigo. Puta, que uno lloró, que dió jugo y quién estuvo ahi?: el amigo misterioso y ¿por que?: porque de noche todos los gatos son negros y ese supuesto amigo no existe, no era, despues hablando con el o con ella sin alcohol te das cuenta que no es tan empatico contigo, que la cagaste en contarle tanto, que ahora no sabes como desmarcarte de el.
No te preocupes; explicale lo del sindrome y dile que lo sufres y que te disculpe... sorry justo ese dia tuviste una recaida.

En el tema con minos el diagnostico es mas complicado porque tiene que ver con esa maravillosa capacidad que tienen las mujeres de crear, sip, de crear fantasias y de trasformar situaciones.
Me explico: lo vi a hace poco pues le paso a un amigo que tenia una amiga con la cual hablaban mucho por telefono y chateaban mucho tambien entonces el le dijo que en un principio el creia que ella le gustaba por el tema de la emptia y toda esa pajamama *palabra de rafa* y ella entendio que mi amigo le estaba declarando su amor... puta y ahi quedo la caga pero al parecer se hicieron entender .....entonces uno como mujer tiende a enterder lo que quiere y lo que mas te conviene, como cuando vas al medico por que estas gorda y el doctor te dice noooooooo si igual puedes comer unos dulces y que hace? uno deja de comer alimentos saludables pero te llenai de dulces... por que? : porque el medico te lo dijo! y asi suma y sigue con la lista de mal entendidos. Por ejemplo: cuando a una chica le gusta un tipo, puta y lo ama y se la juega por el que importa que tenga novia, que importa que sea mamon, que todos crean que es gay, o looser.. a una le encanta el weon y puta, le facina y no escucha a nadie y empieza a inventar carretes, salidas, a usar a los amigos del loco para verlo, a los hermanos chicos o hermanas para estar cerca y que se saca al estar mas cerca del weon? ....pa que ñiego de conseguir esa ansiada noche de amor, si donde permaneceran las velas en las palabras de amor, las declaraciones en fin......y que pasa por la cabeza del tipo? SEXO SOLO SEXO: si, usarnos como trozos de carne desechables mientras uno quiere amor ellos, buscan sexo. Y quien tiene la culpa? nosotras, por que no nos damos cuenta que es lo que ellos quieren y nos encerramos en nuestras burbujas de princesas y nos compramos el cuanto de que encontramos al principe encantado y no, no es asi. Despues que estan con una, hay variadas opciones:
*1= que al otro dia no se acuerden
*2= que al otro dia si se acuerden y no les haya gustado
*3= que al otro dia se acuerden y les baje el cargo de conciencia por su pobre y cornuda novia que a esta altura ya parece alce jjaajajaja y lo mas patetico: que lloren... si mujeres, hay hombres que depues de cagar a pololita lloran.
Mis amigas y yo coincidimos es que esto solo es un a conducta cinica ya que lloran despues de consumar el acto, de fornicar sin remordimiento previo ni en momentáneo, de gozar, de poner los ojos blancos, de incluso decir que te aman ....entonces que gracia tiene el llanto como acto de redencion?
Ninguno! Prodrían arrepentirse antes ... pero existe una ultima oportunidad

*4= que se levanten al otro dia te miren a los ojos y te digan: uuuh! ...la cago, estuvo rico y te llamen para juntarse contigo y coronen con un: oye, de verdad me gustas intentemoslo ...y que hace una?... se muere. Dice: no se, tal vez, a lo mejor, pero por dentro te estai cagando de ganas de estar con el weon que te ponga nombre de animal(perrita, chachita, osita, etc, etc) llevarlo a la casa y presumirlo con tus pobres amigas solteras... y ahi ya tu enfermedad no tiene cura y quizas cuantos años pases con ella latente y desarrollandola dia a dia ... viendo cosas que no son, pero como dicen: no hay mal que dure cien años ni tonto que lo aguante.
Esta enfermedad se cura cuando la relacion se termina y solo con la vacuna del orgullo herido una se da cuenta que el supuesto principe no es mas que otro pobre weon......

Gracias.
BY
JEZABEL LA REINA INICUA

Good Bye, Schatz...

Nunca ha sido fácil decir adiós.
Hoy tampoco lo será.

Te he visto tan feliz y eso es realmente bueno para mí. Porque me hace feliz tu felicidad. Eres un ser hermosamente libre y eso es lo que me atrajo primeramente de ti. Y eso es lo que da el génesis de todo este tonto discurso.
La pena me sobrepasa, pero yo sabía que en algún momento esta instancia debía y tenía que llegar, así que no es tanto como podría haber sido.
Quiero darte las gracias por la linda amistad que me brindas, por toda la ayuda que me prestaste en muchas ocasiones díficiles, sobre todo en los inicios de la Sofía. Eres un amigo a toda prueba, inteligente encantador y adorable. Ya lo sabrán un par por ahí: no es difícil enamorarse de tí.
Te convertiste en mi escudo mientras sanaban un par de heridas que debieron tomarse algo de tiempo para cicatriz y decidí para tal fín revestirme de tí, de un par de esperanzas. Al inicio lo creé para mantenerme despejada de muchas cosas...luego me jugó una mala pasada el jueguito y me enamoré realmente.
¿Qué gané? Mucho: un amigo de por vida, tomar la decisión de irme a Alemania con camas, hija y petacas y un corazón ya sano de todo odio y rencor. Una par de casas que visitar en Europa.
¿Qué pierdo? Aún no soy capaz de dimensionar eso.
Cuidate mucho, querido mío, yo espero seas y sigas tan feliz como lo eres ahora.
Ahora que yo sané, sé que este escudo de nada sirve y hay que dejarlo ir.

Y a todos, perdonen tanta cursilería, pero ya me conocen; no sé ser de otro modo.

El Amor por los Cuerpos Esculpidos

Lo confieso… no puedo evitar derretirme cada vez que veo un chico con un marcado six-pack (entiéndase abdominales), se me cae la baba descaradamente e incluso mi cerebro deja de funcionar por al menos 30 segundos. Y es que soy una amante de los cuerpos bien trabajados y masculinos… a tal punto que más de una vez me encontré a mi misma buscando desesperadamente la versión completa más reciente del calendario dieux du stade. Sin contar el haber agregado a mis favoritos el sitio http://www.mostbeautifulman.com/ hace más de un año.

Creo que debo padecer de alguna extraña enfermedad como “ninfomanía ocular” o “six-paxkmanía”. La cosa es que si alguna vez me llegan diagnosticar, JAMÁS ME TRATARÉ… como dice Amy Winehouse, “They’re tryin to make me go to rehab.I said no, no, no”.

Mi pensar es que con todas las cosas que uno tiene que aguantar diariamente (jefa ogro, falta de sueño, conflictos personales, etc.) hay que hacerse auto-cariñitos. Además, tan sólo hablamos de fotografías anónimas y lamentablemente (repito, LAMENTABLEMENTE) no existe ningún tipo de feed-back (léase retroalimentación). Aunque, que más quisiera yo que esos bombones, wachones, mijitos ricos, dioses, salieran de la pantalla para poder sentir con mis manitos esos cuerpos divinos. He llegado a pensar seriamente fingir alguna enfermedad terminal para unirme a la fundación Make a Wish, tan sólo para que se me cumpla el deseo de tener uno de esos hermosos ejemplares frente a frente…mmm (se me vienen a la mente cosas que de escribirlas seguro que me censuran). Y es que a mis 25 inviernos nunca he palpado nada siquiera remotamente similar… ¡lo que me parece cruel!

Bueno como dicen por ahí, soñar no cuesta nada y la esperanza es lo último que pierde, así que yo ya hice mi petición para esta navidad… un chico increíblemente apuesto, marcadito, dotado y mudo. ¿Será mucho pedir?

De las amistades y el concepto propio.

Nunca me he identificado por ser muy sociable que digamos. No porque sea tímida o por falta de labia (de criterio tal vez, pero ese es mas bien un defecto genético). La verdad es que nunca me ha gustado la gente, prefiero la soledad y la autocritica.

Tal vez es por eso que me extraña tanto encontrarme con gente que me quiere y me recuerda. Para ser más específica, hace unos 4 o 5 días se contactó conmigo un ex compañero de educación básica… que pena que yo ni siquiera me acordaba de la última vez que hablé con él. No es que me haya olvidado de él o de todas las personas que han pasado por mi vida, simplemente no me considero una persona querible. Y es que soy demasiado confrontacional y, lo peor, nací sin filtro.

Creo que es muy difícil para las demás personas entender que cuando quiero a alguien soy extremadamente sincera. Nada tiene que ver conmigo los: “Esa falda te queda super bien” (cuando te queda como el hoyo) o “tu pololo es un amor “ (cuando no puedo ver al chuchesu…). Yo soy directa, si algo no me gusta… lo digo.

Igual tengo que darme el crédito de que cuando estoy feliz y en confianza puedo ser muy agradable… bueno, solo si te gusta el humor negro y retorcido.

A pesar de todo, creo que he conocido personas excepcionales que me han querido tal como soy. Entre esas esta Paula (que me lleva soportando 10 años) y otros más que me han sorprendido por sus buenos recuerdos y sentimientos hacia mi.

En fin, algo bueno tendré que tener.

Pd: gracias Pancho por contactarme, me has hecho recordar lo bien que lo pasaba contigo cuando era niña…

Texto sin cuerpo...

Hace un rato escucho cierto tipo de música tan triste, que sin querer, mas una discusión, más la llamada de atención de un amigo por mis juegos inescrupulosos por Internet (ese que te conté), me bajo la pena, la desesperación, un vacío tan inmenso que te juro no se como soportar, otra vez me vienen unos deseos pendejos de dejar de existir, de dejar de estar acá y desaparecer... a veces en momentos como hoy se me nubla la mente y se me vienen a la mente las luces que veía en la posta donde nadie me quería atender, mientras escuchaba a una enfermera con un doctor, como un pendejo muy weón de los tantos que llegaban ahí por pequeños accidentes con pastillas. Tengo tanto terror de caer en lo mismo, una vez más. Tengo tanto miedo de terminar sólo como un tipo cruel. Tengo miedo de tantas cosas. Tengo ganas de llorar, de salir, de caminar, de fumarme un cigarro mientras escucho algo en la calle y pienso en porque la vida se ensañó conmigo dándome un cerebro tan cruel, a veces capaz de pensar cosas tan hermosas y de un momento a otro querer destruirse con pensamientos de autodestrucción. No me entiendo, no puedo entenderme, no puedo lograr hacerme entender, ya es bastante tener que ir a clases y aguantar que no me hablen casi nada, ser poco mas y un paria de esa mierda de instituto. Todos los que se decían mis amigos me han dado la espalda, y es como en aumento. A veces pienso que alguien muy cruel me saló la vida por algo que yo no quise hacer, o es el castigo que tengo por haber sido cruel en mi vida pasada, no sé. Escribo sin sentido, esperando dejar de odiar todo lo que odio, dejar de necesitar todo lo que necesito, dejar de arrepentirme por no haber tomado el camino que debí haber seguido, probablemente ahora sería un espectacular abogado con muchas responsabilidades, feliz por la vida, en vez de esta wea amorfa que no tiene ni pies ni cabeza y que no sabe como pensar. Me arrepiento tanto de que nunca me hayas apoyado cuando lo necesité y tu no te das cuenta de todo lo que perdí por ti, deje mis carreras por ti, deje oportunidades por ti, aún así me torturas diciendo que no te quise, que nunca me importaste. Ahora estoy acá tendido en mi cama con las lagrimas cayendo recriminándome todo lo que no hice por estar contigo, todos los viajes cancelados, todo. Algún día podré armar mi vida ojalá ya sin tu sombra, ojalá sin tus palabras en mis oídos ni tus miradas en mi nuca. Te juró que te amé, como nunca amé a nadie, pero ahora sólo quiero morirme porque me siento incapaz de todo.

Me enamoré de un extranjero....

Si.

Me enamoré a primera vista de un muchacho guapo como sol de primevera.

No creo en las relaciones a distancia...y mucho menos cuando no tengo nada con él sino una hermosa amistad.

Espero el próximo año si la fuerza va conmigo poder ir a un curso de intercambio en Alemania y es muy probable que nos reencontremos luego de pasados casi cuatro años desde la última vez que nos vimos, cuando él me despidió en el aeropuerto.

Mantener cualquier tipo de relación generalmente no una tarea que implique gestos sencillos. Esto se magnifica cuando una se enamora de un forastero. Cartas, mails, envíos via courier, el cambio de hora; la diferencia horaria ha implicado que yo sin salvar ese detalle técnico porque lo olvidé simplemente me he encontrado despertándolo a las 02 a.m. o él para mi último cumpleaños se esperó hasta sus 4 a.m sólo para saludarme, cuando yo llevaba horas en casa, esperando muerta de ansías con retorcijón de guata cada vez que sonaba el teléfono.

Se podría decir que mezclo mi tema anterior a este: Amor Platónico- Distancia.

Sé también que no es una de las mejores combinaciones, podría incluso decir que está un par de escalas más abajo a : psicótico-pirómano, claro está guardando las proporciones del caso.

Me dicen que no sueñe más, pero cómo dicen: soñar no cuesta nada.

Nuestra historia podría servir como guión de teleserie, dónde se encuentran: guaguas sorpresa, engaños, tragedía, viajes alrededor del mundo, lamentablemente alguien que muriendo hizo girar drásticamente la rueda del destino algo más a mi favor, reencuentros...

Mientras pasan los días y el va de un país a otro buscando eso que aún no encuentra para su vida, yo sigo aquí aguardando, paciente, soy su buena amiga, la que está siempre preocupado por él, a la que adora su madre y creo su padre odia por las inmensas cuentas telefónicas que dejó, resultado de nuestras largas tertulias que se podían prolongar cómo mínimo dos horas ( llegamos la record de 6, si mi inconciente papá no me obliga a cortar).

Con él aprendí que el idioma jamás será un problema cuando dos personas deseen comunicarse y decirse cosas, que la paciencia es un fruto de lento desarrollo, pero cuando al fin esta maduro y se come, tiene el sabor más dulce del mundo, a que mis celos son tontos con tanta distancia, así es que me reí de ellos en mi cara y me los metí al bolsillo.

Que es uno de los grandes amigos que me dió la vida.

…Entre la soltería e Internet...

Días atrás, perdiendo tiempo en la moda cibernética del momento, encontré a un personaje, conocido hace años, por quien inconscientemente siempre sentí algo así como una atracción…lo agregue como amigo, y terminé hablando por Messenger con él…cuento corto, algo extraño paso por mi cabeza y me dije, “lánzate a la piscina”… en vista y considerando mi edad, los 4 años de soltería casi célibe, que de no ser por una cana al aire, nótese UNA, sería célibe a secas, tiré carne a la parrilla a destajo…con un único objetivo…tener un mino pa’ divertirse….lo que no es pecado para nadie…menos para mi…

Así empezó una vorágine de conversaciones comprometedoras y “tiradoras de palos” que para quien las lea, fácil concluye “galla lo tení loco”….y craso error…pues un día me pregunta cara de raja, “qué onda, porque tanto entusiasmo” y ahí me dije…”como se nota que nunca antes habías hecho esto”…y empecé a sentirme incómoda, es más, en un acto estratega, deje de hablarle, para qué?, para hablar con intervalos de una hora entre mensaje y mensaje, lo que me hacía quedar como tonta cada vez que intentaba ligar una conversación….frente a esa cara de la misma moneda, dejé de plano a la pequeña y desinteresada persona que de cuando en vez interactuaba conmigo…..porque, de qué me sirve un hombre así, ni pa’ divertirse…

Pero fueron pasando los días, y el hombre seguía ahí, algunos días aparecía amistoso y meloso proponiendo citas, a modo de reivindicación claramente….pero todo quedaba en la propuesta, nunca concretando nada….y como mujer soltera hace mucho tiempo, esos ínfimos atisbos de interés hicieron mantener el gustito ese de jugar un poco…ya que claramente no lo quiero para casarme!

Los lectores se preguntarán, cómo es que aun lo tengo como opción, pues debo confesar, que a pesar de que ha demostrado no valer la pena, no dejo de tenerlo como una carta bajo la manga…a lo que respondo, “básicamente es, porque mientras mantenga fuera de esto mis sentimientos, puedo jugar un poco sin llegar a quemarme”…Nada pierdo, pues nada tengo…

Son los riesgos que una soltera se decide a tomar, cuando ve que el tren se va arrancando de uno, como si uno fuera a hacer un atentado como los de ETA en sus vagones, medidas que dejan clara la desesperación que cuatro años de soledad provocan…cuatro y a meses de ser cinco. A veces me asusta pensar que ya hace tanto que voy sola por la vida, que difícil se me haga encontrar a alguien, y pienso mil wevas, que los años van pasando, mi reloj biológico se va apurando, me asusto por que mi madre se hizo menopausica a los 35, porque tengo micropoliquistes ováricos…que en mi familia paterna hay antecedentes de esterilidad...y si no llego a ser madre…y si no encuentro un compañero…y si…rollos típicos de la mina soltera…….

Memorandum para mi: dejar de pensar en tanta weva…pues al menos he podido dedicar tiempo completo a estar bien conmigo, sanando las mil y una heridas cargadas hace tanto…aprendiendo a disfrutar de las personas a quien amo y APRENDIENDO A QUERERME, ACEPTARME…YA PUEDO DECIR QUE ME ESTOY AMANDO…

Perdón catarsico

Hoy tuve reunión de apoderados en el jardín de mi hija.
Y termino con la misma sensación.
Aún no logro perdonar.

Mis míseras y magnas miserias no alcanzan para poder darme la fuerza, el respaldo que necesito para salir adelante. Que a pesar de yo misma, aún tengo amargo el corazón. Es por el sentimiento de derrota, de desconsuelo, de abandono.
Aunque diga que no importa, que no me importa en lo absoluto, realmente no es así, porque voy con este peso hace tres años; nunca me abandona, ni un sólo minuto...y me llena de contradicciones.
Ya viene el día del padre.
Es complicada para mi esta época, no sé, no debiese dejarme llevarme llevar por el capitalismo, el merchandising, el comercio que busca excusas para incrementar ventas personificando y materializando afectos pero no dejo de sentir el miedo del tiempo que ya se acerca, de las preguntas inevitables que vendrán y sinceramente no sé qué contestar.
Me cuesta asumir que mi hija no tiene el apoyo del padre, que es probable que jamás lo tenga. Siempre hay dinero de por medio, lo he agradecido siempre, porque se han dado las cosas en ese contexto de la mejor manera, pero creo es infinitas veces más importante una inversión afectiva en los hijos que la monetaria. No sé que haré el día que me pregunte por él, sinceramente no lo sé. Dicen que es mejor decir siempre la verdad, pero sólo las personas que puedan ponerse realmente en mis zapatos podrán entender cuán complicada es la situación La veo crecer, tan linda, tan llena de gracia, tan tierna y mis sentimientos se arremolinan, porque se parecen tanto físicamente y él por sus decisiones está perdiéndose todo el proceso de su vida.
Aún no perdono el hecho que me haya dejado sola con tamaña responsabilidad sobre los hombros, por dejarme sin mi espacio, atrasada ya para todo, que me haya dejado con las palabras en la boca, con mis perfectos planes todos rotos. No puedo perdonar que haya dejado a la Sofía sin él. Porque ella aún es muy pequeña para extrañar y/o saber qué es un padre. Todo el mundo de ella por el momento soy yo
Pero a mi me falta la ayuda, el apoyo, el complemento paterno, un descanso para cuando no doy más y poder delegar un poco tanta carga. Porque criar un hijo no es nada fácil, una vive llena de dudas, culpas (como dice mi gran amiga: el placer de ser feliz lejos de la familia).
Quise mil veces darle a entender que si no resultamos como pareja, bien era tentar inversamente a la suerte e intentar ser los mejores padres.
Pero no resultó. Aún no entiendo bien por qué pasa todo.
El por qué debí pagar yo misma mi regalo del día de la madre, por qué pagaré el del dia del padre, por qué lo va a recibir mi padre, si no es el suyo, es simplemente su abuelo.
Dicen que el perdón es un don, debo decir peco de soberbia, no lo poseo, porque me he creido tan superior a él, he intentado suplir el rol de padre y madre. Y mis intentos son a veces una seguidilla de intentonas desafortunadas.

La búsqueda del "Príncipe Azul"

Estoy en un momento pleno, feliz, enamorada... desde hace mucho tiempo (quizás desde q nací) crecí escuchando la historia de la Búsqueda del príncipe azul y lo peor es q x mucho creí q eso no era para mí... Hasta q apareció él, ni siquiera lo busqué, pero llegó y no alcanzamos a hacernos amigos para convertirnos inmediatamente en algo más q eso.

Y hoy, queriéndolo a la distancia (nos separan nuestras actividades de Lunes a Viernes), pero sabiendo q este amor es fuerte y confiable y q a casi 5 meses de nuestro primer beso y q los besos de hoy conservan la misma magia de aquel momento, puedo decir con propiedad q los Príncipes Azules como tales deben ser una especie en extinción o realmente se exterminaron junto con los dinosaurios, pero cuidado!! no x eso no va a existir ese alguien especial q te desarma con una sola mirada, q te enciende con un beso y que te alegra la vida con un mensaje de texto, un cómo estás o que telepáticamente se comunica contigo... sí un príncipe azul no necesariamente debe ser el más mino o el más codiciado... sino que el príncipe azul es realmente quien uno quiere y elige para sí,

¡¡¡Tu príncipe azul es el que te hace feliz!!! =)

Cuando Llega el Fin...

Nunca nadie está preparado para el fin. No hay palabra peor que la derrota, ni dolor más grande que el de perderlo todo. Mi pecado siempre ha sido la soberbia, nunca supe perder… sin embargo, hoy me quedo sola.

Hay errores que simplemente no se perdonan, el hombre puede engañar, abandonar y ser infiel… pero nunca la mujer. Sí, mi perfecto marido una vez me abandonó y me cambió por otra. Por largos seis meses para mí él me hecho al olvido, mientras yo enloquecía y me ahogaba en el amargo océano de la desolación. Sin embargo, cuando el amor es grande y la dignidad escasa, uno perdona. Recibe de vuelta al traidor con los brazos abiertos y los dedos cruzados, esperando no estarte condenando a algo peor. Así y todo el tiempo pasa, la pena se retrae y la ilusión vuelve. Se hacen nuevos proyectos y la familia crece. Y aunque todo parece estar marchando bien, ignoramos que un mal peor nos acecha… y es que la rutina no perdona. No importa cuanto amaste, cuando sacrificaste o cuanto queda en ti por dar, la rutina lo corroe todo.

Y cuando es tu hora de fallar, de ceder ante la tentación, para ti no hay perdón. Te conviertes en el peor ser humano y se pierde toda fe y respeto en ti. Ya no eres más la mujer amada, sino sólo la traidora que mordió la mano que le dio de comer. No importa que tu pecado haya sido levemente menor que el de él y no te hayas acostado con un tercero, sigues siendo la peor puta del mundo.

Claro está que nunca habrá justificación para ningún tipo de engaño, esa no es mi defensa. Y es que no tengo excusa, me dejé llevar por el deseo de sentir algo distinto. De confirmar si aún quedaba algo en mí que no fuera desánimo u conformidad. Quise saber si todavía era capaz de inflamar mi vida con pasión… aunque no fuese con mi marido. No crean que para mi es fácil escribir esto, me avergüenzo infinitamente de mi actuar… de lo que arriesgué y perdí.

Siempre me creí más inteligente que el resto, repito, soberbia debió ser mi apellido… más, al final del día y cuando cae el telón es cuando realmente se revela mi verdadero ser. No soy más que una sombra, un conjunto de malas decisiones y arrepentimientos diversos. Sé que me equivoque en demasiadas cosas, me apresuré en crecer, me hice responsable demasiado a prisa y fui mamá sin estar preparada. Todo por que pensé que el amor era así, que no se amaba verdaderamente si no se arriesgaba todo. Lamentablemente me di cuenta de mi error cuando el lodazal me arrastraba y ya no había posibilidad de alcanzar tierra firme. Ahora siento que mi vida no me pertenece… no se en que punto abandoné mi cuerpo y pasé a ser sólo un espectador más de mi hundimiento.

Ahora, ya pasó un año. Se suponía que él me perdonaría y seguiríamos adelante como ya lo habíamos hecho una vez… pero el hombre no perdona. Sigo siendo una alimaña traicionera, incapaz de merecer confianza y menos respeto. Lo peor de todo es que se niega a aceptar que lo nuestro murió hace tiempo. No porque ya no haya amor, eso aún queda, sino porque lo único que nos mantiene juntos es el miedo. Ambos crecimos juntos, fuimos el primer todo y no sabemos como enfrentar la vida sin el otro. Nos aterra tan sólo la idea de salir a mundo por nosotros mismos; al final nos convertimos en simples bastones… él se apoyaba en mi y yo en él.

Ahora sólo quedan cenizas de lo que fue un gran amor, no te culpo, sé que me equivoque… lo que duele es que no seas capaz de perdonar. Yo sé que te cuesta renunciar a lo que una vez fue perfecto, pues a mi también. Sin embargo, alguien debe tomar la decisión. Prefiero pensar que no será para siempre y que nos ayudará a descubrir si aún queda algo por salvar. Sabes que por dentro estoy destrozada, que es lo más difícil que alguna vez me ha tocado decidir. Por favor entiende de una vez que no hay vuelta atrás y a pesar del dolor no me voy a desdecir.

Para mí anoche se dijo todo lo que había por decir y este texto lo escribo para exorcizarme de ti. Si alguna vez lees estas palabras quédate con esto: te amé… te amé con locura y me perdí en tu amor.

La vida después del amor o casi…

Esta vez fue mi turno, el de tener que hacer una cita, una cita de las que hace mucho tiempo no practicaba. Lo reconozco, el haber estado en compañía por más de siete años, dejó unas marcas horribles en mi piel, y eran esas, las mas visibles para quien me quisiera conocer. Me miré en el espejo, había terminado hace un mes, tenía un punto rojo en la nariz, un capilar. Al lado había otro, pensé yo que extraño, eso no estaba ahí. Seguí arreglándome, tratando de ordenar un poco mi pelo, me peine de distintas maneras pero me seguía viendo igual, con cara de amargura, en realidad pensé ¿a quién se le ocurre tener una cita luego de un mes de haber terminado la relación más larga de la vida!?. En fin, seguí, salí del baño con mi gorrito que me alisa y me controla el pelo y me dirigí al dormitorio con la decisión de investigar las manchitas. A medio vestir encendí el computador y comencé a ver fotos mías para ver cuando me había aparecido el capilar en la nariz, recorrí las fotos casi diarias que tenía, al lado de mis gatas, de amigos, amigas, primos y al lado de mi ex. Comencé a notar que esas marcas estaban ahí, y que mi pelo no tenía orden, y que la ropa no combinaba, y que todo esta mal. No quiero pecar de superficial, pero los 7 años de relación me pesaban como quintales, así como a la Agrado le pesaba la silicona. Fue ahí cuando decidí no tomar ese capilar en cuenta y seguí arreglándome, perfumándome, poniéndome la ropa interior de la suerte, esa con el hoyito regalón, las zapatillas nuevas y toda la ropa que por despecho me compré. Así salí a mi nueva cita, pensando en lo poco que llegué a pensar en mí al estar con alguien, en lo poco que él creía que me preocupaba, en todos los momentos buenos, en los malos, en los terribles que no deberían haberse cruzado por mi mente, tanta tontera pensé que no me di cuenta que pasé por el lado de mi cita sin reconocerle. Me llamó al celular, cuando yo había avanzado ya una cuadra y volví y le pedí disculpas. Me miró y me dijo que no podía estar en mejores condiciones para un trago. Así fue y llegamos al bar de un hotel, donde pedimos algo para tomar. Al cabo de media hora mi cita estaba hablándome de su ex, que había dejado de ver hace mas de 1 año, yo, guardé silencio, no estaba ahí precisamente para ser el remplazo de nadie, y bueno, el tampoco. Fue así como me di cuenta de que se me sigue notando que aun no estoy en soltería y preferí seguirme enamorando de mis amores platónicos, los mismos que tienen mis amigas, con la diferencia de que ahora no me arreglo para nadie, sólo para mi.

Amores Platónicos

¿Cuántos amores así he tenido en estos casi 26 años de camino?
No sé.
Debo si decir que soy extremadamente enamoradiza y que tengo una gran filosofía:
"No hay hombre feo"
Realmente creo es así, porque (se aplica directamente a toodas las personas) todos tiene algo que me atrae: su risa, el sentido del humor, el tono de voz, el calor de sus manos, la mirada, el olor, una buena conversación... por nombrar cualidades que a primera luz llegan a mi.

Y con la facilidad que me enamoro me vuelvo a desenamorar para pasar así al próximo afortunado.
Sólo acordarme de cada tontería que he hecho para poder verlo, estar con él me da ataque de risa!
Recuerdo que una vez falté tres días al colegio sólo con el afán de verlo salir de su casa y hacer la ruta hasta su colegio escondida detrás de cada árbol y cada esquina, así como los Looney Tunes.
O la vez que me arranqué de la casa por un día y una noche completos sólo por el simple placer de una conversación a su lado. Mi mamá ya llamaba al Servicio Médico Legal, Carabineros reportando presunta desgracia y a los hospitales cuando aparecí llena de risa, flotando en una nube. No me habló en tres días.

Esos amores son lindos; son una chispa que llega a encender una vida oscurecida por la rutina y la monotonía, hacen que una se revitaliza, se renueve, use recursos que en el día a día parecen olvidados: una manito de maquillaje, el toque de perfume, un detalle lindo en el vesturio, tacos,
una sonrisa de cuando en cuando, el estar alerta a la presencia del susodicho, esas cosquillitas de nervios cuando tenemos que hablar con él, buscar las situaciones más sutiles para tener excusa y poder tener así su cercanía.
Acompañan cuando la soledad se hace insostenible. Un oasis en medio de tanto desierto.
Pero es extraño, a veces una puede y sabe reconocer cuándo nos encontramos frente a un Amor Platónico, pero no puede dejar de abstraerse de él, sentir que todo se envuelve como en una seda, cual araña envuelve a su presa. Sabe además qué final tendrá, pero aún incluso así no puede evitar dar el siguiente paso.

Yo no soy casada, pero creo que es un fenómeno, sentimiento, estado... no sé como llamarlo que pasamos todas las mujeres no importando la edad ni condición: niñas, adolescentes, casadas, solteras, viudas, concubinas... Son una hermosa vía de escape, una cuerda que nos sostiene y nos salva de caer en el pozo sin fondo del desencanto, son una hermosa excusa que buscamos cuando la vida no nos da tantas razones como para seguir poniéndole el codo.

Son como hojas de sauce, pequeños, numerosos, caen y no alcanzan a tocar el suelo, cuando otro brote ha crecido, ocupando su lugar. Y así el ciclo vuelve a empezar.

"Crónica de un carrete anunciado"

Contextualizando escena...
Noche de carrete, casa de mi ex, celebración del cumpleaños de dos pololas de "amigos míos; "amigos míos que ya tanto no lo son"... En ese instante hago mi aparición en el lugar, pues desde hace un tiempo ya que no frecuento este ambiente...

De - entrada, el grupo de las actuales pololas...sonrientes como modelos...la falsedad misma....ya no compro barato. Avanzando me topo con mi ex-suegrita: gran sonrisa, patudez y desatino en un solo cuerpo. Dispersos miles de "amigos"...que animosos saludan y dicen "wena....tanto tiempo"...me pregunto, ¿pa' qué fingen?...en fin...y como broche de oro, mi Ex con su Actual, quienes serán padres en unos 7 u 8 meses más....confieso que hace mucho que él no es tema para mi, pero igual fue rara la acogida de la noticia.....pero lectoras, una cosa es cierta, como dice San Gustavo Ceratti..."Saber decir adiós...es crecer"..Y puta que es cierto......vieran todos los centímetros que he ganado con los años, que no son pocos debo decir....

En el paseo por esta fauna digna de Zoo, me hacia acompañar por una amiga, su hermano y mi hermana, quienes veían con otros ojos las mismas escenas, siendo mi hermana única que tal vez enfocaba igual que yo.

Así fue pasando la noche, entre buena onda (aunque no parezca), risas, tallas, anécdotas, paseos a fumar al patio, a cagarse de frío, porque como hay una embarazada en la casa, no se podía fumar dentro y las respectivas entradas a mitigar el congelamiento a "la sala de estar"...interacciones dinámicas debo acotar.

La verdad es que muy divertida no estaba y la hora pasaba pero con quienes me vendría a casa, estaban mas involucrados con lo que pasaba en el lugar y claramente no sabían leer mi rostro...es en estos minutos que llega una de las festejadas y cosa, rara nos empieza a hablar, lo que automáticamente me hizo pensar, " A esta que le pasa, no que hizo un sindicato de las pololas actuales, como es que vino donde las ex a hablar"...

Y bueno, empieza a hablar de su hija, de quien es padre un "amigo mío", de sus hazañas, de lo bakan que es ella, de las cosas que hace con su hija, y de como le habla de sexualidad y filosofía a una niña de 1 año...ya, de sexualidad esta bien, pero de filosofía, existencialismo y wevas....creo que no es el momento.....Y es en medio del discurso y a pito de nada, que me dice, "Que bueno verla por acá, tanto tiempo.....LOS CHIQUILLOS ME DIJERON QUE ESTABAS ENFERMA, QUE ESTABAS TOMANDO UNAS PASTILLAS Y QUE POR ESO NO SALIAS"....en ese momento las entrañas se me revolvieron y casi le pego...si no es por mi hermana, que se ríe y dice..."uy hermana hay todo un mito en torno a ti"...no se que weva hubiera dicho....a esta hora ya me da risa la situación, pero me sorprende la capacidad del ser humano de cambiar tanto y de inventar, la imaginación mueve más que montañas...y la desilusión otra vez se interpuso entre años de "amistad" y mis sentimientos..

Escuchadas estas palabras....me di cuenta que lo que mi tarotista me dijo era cierto, ella menciono..."tendrás decepciones de amigos"....y puta desde el año pasado que estamos en ese trámite...

En resumen, cada vez mi círculo se va reduciendo más....a veces eso molesta, pero cuando tienes personas que sabes que están sin más contigo, da igual lo que has ido perdiendo.

Pero rescato algo, ahora hay un mito en torno a mi, qué menos para una diva como yo!...Si tan solo me hubieran conocido como realmente soy...y además, si hubieran sabido considerarme como una amiga fiel.....otro gallo a ellos les cantaría....jaja...

Para el punto final que peor combinación de Carrete: Ex que será padre + mucho frío + depender de otros pa volver a casa y “mina de un amigo sin Filtro”…por que, entre nos… de que hay gente sin cedazo, hay… y mucha!!

Memorias de Media Geisha...

Desde chicas a las mujeres (por lo menos desde mi generación hacia atrás) se nos enseñó que al hombre hay que atenderlo, que hay que darle todo lo que pida porque o si no se buscará otra mujer... "Mijita, ese hombre es bueno. Cuídelo mucho", es lo que siempre oí decir a mi abuela. Ella tenía razón, él es bueno y se merece todo mi amor... pero ¿qué pasa con las necesidades de la mujer moderna e independiente?, aquellas que nacimos en medio de la transición de igualdad de los géneros y que no pertenecemos ni a la generación de mujeres "Elviras" ni a las solteras ninfómanas tipo "carrie".

Hay momentos en que me siento dividida, pienso: "debería atenderlo mejor, quizás recibirlo con la cena hecha, el diario y las pantuflas" y en otros digo " yo también trabajo, me levanto a las 05:30 todos los días, recojo al niño y me canso igual que él... mínimo que hoy él prepare la cena". Y es que ser mujer es tan difícil. Te exigen ser perfecta, excelente mamá, buena dueña de casa y además ser seca en la cama. ! Dios, ¿quién puede con todo eso?!

Además, tengo que sumarle todos mis conflictos internos y mi eterno cuestionar del "what if"... La mayoría del tiempo me debato entre si debo mejorar como esposa y de una vez por todas entregarme a la vida hogareña y empezar a lavar hasta los vidrios de la casa todos los días o si debo perseguir un mejor empleo y dedicarme a hacer carrera en lo que estudié y tanto me gusta... después de todo para algo fui a la universidad.

Sin embargo, y a pesar de lo mucho que me gustaría dedicarme a perseguir una meta de realización personal, sigo siendo más madre que mujer. Un hijo es lo que hace la vida soportable y más hermosa de lo que en realidad es. Todo tiene un nuevo significado y la palabra culpabilidad se convierte en tu segundo nombre. ¿Es correcto salir a pasarlo bien mientras tu hijo se queda en casa? ¿Soy mala madre por que hoy lo pasé tan bien que no pensé en él durante 2 horas?, todos cuestionamientos del día a día.

Así se te pasa la vida, entre roles impuestos y los elegidos… entre los que nos salen bien y otros que no tanto. Día tras día una nueva batalla y una nueva derrota o victoria con cada atardecer. Aburridas de escuchar “no entiendo a las mujeres”… bueno aquí una revelación, nosotras tampoco entendemos la mitad de lo que sentimos.

Y cuando te vas a la cama el pensamiento siempre es el mismo: ojalá tuviera más que ofrecer, más energía y personalidad para lograr todo a la vez, para complacer a todo el mundo e incluso a uno misma. Sin embargo, no hay que engañarse, sino enfrentar simplemente lo que uno es… tan sólo soy Media Geisha con deseos de rebelión.

Good Bless Loriga

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"Cualquier hijo de perra puede herir a una Mujer, pero sólo un hombre grande se la lleva para siempre"

Esta frase la recuerdo constantemente.
Íbamos mi gran amigo Kenyn en la micro camino a su casa, luego de un largo día de trabajo. Hablábamos de la vida y de mis futuros planes para el intercambio (esto fue el 2007).
Le comenté entre palabra y palabra que me sentía muy sola y que tenía mucho miedo ante la posibilidad de quedarme sola y terminar eligiendo un compañero que no me hiciera felimente plena...o plenamente feliz.

Y al decir ese conjunto de palabras consiguió tres cosas:

1- Dejarme en total silencio por un par de minutos.
2- Que amara a Ray Loriga y empezara a interesarme en su obra(by the way: hombre guapo-guapo, inteligente....casado con la vocalista de Christina y los Subterráneos.
3- Y finalmente que esta frase me sirva de apoyo cada vez que mi cabeza se aleja de lo que necesito realmente.

Hoy recordé la frase exacta y tenía que escribir algo al respecto. Simplemente hermosa.

Gute Nacht!