Alma en Pena...

¡Que rabia que tengo! Estoy cansada de toda esta mierda de tener que ser lo que los demás esperan de mi… ¡no quiero ser así!
Tengo ganas de gritar, de romper cosas, de llorar a gritos… ¡¡¡¡¡¡¡¡¡MIERDAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
Todas las weas en mi vida son verdades a medias… siempre limitada a “lo que debo hacer”.

Hoy más que nunca tengo ganas de revelarme, de mandar todo a la mierda… ¿por qué? ¿Por qué aguanto esta wea?

Juro que quiero tirarme a un precipicio, estoy cansada de tener mi alma dividida en dos y no ser capaz de gritar con todas mis fuerzas cual es la opción que realmente quiero para mí… por que sé que nadie me lo perdonaría… por que se nadie lo entendería.


Hoy en la mañana no tuve ganas de levantarme temprano y me quedé leyendo… ¿qué pasó?

Que soy mala esposa, mala madre, mal todo por no cumplir mi rol de Elvira…
QUE SE VAYAN TODOS A LA MIERDA!!!!!

Quiero estar sola… quiero ser dueña de mi cuerpo, mi alma y mi tiempo…

QUIERO IRME, QUIERO IRME, QUIERO IR ME!!!

Juro que si no fuera por mi hijo, ya todo sería distinto… y me da pena, mucha pena ser tan infeliz… y no poder hacer nada al respecto.

Vicho perdóname, perdóname, perdóname… nunca seré lo que tu te mereces. Por más que lo intento no dejo de desear ser libre… estoy muerta por dentro… me morí hace años.

Sin embargo, tengo que seguir con la farsa. Debo hacer por el bien común… por qué soy el pilar de mi familia… por que eso es lo que esperan de mí…

Y yo no quiero, no quiero y no quiero… pero sigo aquí igual. He tratado de irme de la casa tantas veces, pero me termino convenciendo de lo contrario.

No puedo dejar de llorar, tengo tanto en mi que no puedo decir… ni siquiera aquí.

Peleé con mi mamá, por que le dijo a mi hijo fuerte para que yo escuchara: “cuando te pase algo así (por que se pego jugando) me tienes que llamar a mi, por que tu mamá anda puro leseando… Todo en tono de menosprecio.

Yo ahí me levanté indignada y viendo rojo, subí al segundo piso gritándole quien se creía para hablarle mal de mí a mi hijo, que era mío que no se metiera y que agradeciera que no la echara de la casa por esto…

Me fui hirviendo de rabia a mi pieza con él, mientras me retaba por que le había gritado a su abuelita…

Todavía tengo rabia, nunca puedo hacer lo que yo quiero sin que me hueven, sin tener que responder por cada uno de mis movimientos... yo los odio, los odio a todos… por que se tomaron el control de mi vida, por que me hacen infeliz, por que siento que me están matando lentamente cada día más.

No quiero ser madre, no quiero ser esposa, no quiero se hija… yo solo quiero ser dueña de mi. Quiero vivir mi vida como mejor me parezca… pero sé que eso nunca va a ser así.

Yo a veces lloró cuando estoy sola y pienso… deseo poder vivir otra vida… que existiera la reencarnación para poder volver a hacer las cosas, para vivir diferente.

Yo quiero ser libre, quiero viajar, gastarme el sueldo en weas, salir sin rumbo y parrandear una semana… quiero perderme en el mundo hasta saber quien soy… conocerme de verdad, por que si de algo estoy segura es que la mujer que veo en mi reflejo cada mañana no es mas que una sombra, un títere que obedece a la mano de su ejecutor.

Tengo todo el escritorio mojado de tanto llorar, el corazón atorado en la garganta y mi hijo en el primer piso esperando a que vaya a cambiarle la tele… y yo lo único que quiero hacer es tirarme por la ventana y ver cuanto me demoro en estrellarme contra el piso.