Perdón catarsico

Hoy tuve reunión de apoderados en el jardín de mi hija.
Y termino con la misma sensación.
Aún no logro perdonar.

Mis míseras y magnas miserias no alcanzan para poder darme la fuerza, el respaldo que necesito para salir adelante. Que a pesar de yo misma, aún tengo amargo el corazón. Es por el sentimiento de derrota, de desconsuelo, de abandono.
Aunque diga que no importa, que no me importa en lo absoluto, realmente no es así, porque voy con este peso hace tres años; nunca me abandona, ni un sólo minuto...y me llena de contradicciones.
Ya viene el día del padre.
Es complicada para mi esta época, no sé, no debiese dejarme llevarme llevar por el capitalismo, el merchandising, el comercio que busca excusas para incrementar ventas personificando y materializando afectos pero no dejo de sentir el miedo del tiempo que ya se acerca, de las preguntas inevitables que vendrán y sinceramente no sé qué contestar.
Me cuesta asumir que mi hija no tiene el apoyo del padre, que es probable que jamás lo tenga. Siempre hay dinero de por medio, lo he agradecido siempre, porque se han dado las cosas en ese contexto de la mejor manera, pero creo es infinitas veces más importante una inversión afectiva en los hijos que la monetaria. No sé que haré el día que me pregunte por él, sinceramente no lo sé. Dicen que es mejor decir siempre la verdad, pero sólo las personas que puedan ponerse realmente en mis zapatos podrán entender cuán complicada es la situación La veo crecer, tan linda, tan llena de gracia, tan tierna y mis sentimientos se arremolinan, porque se parecen tanto físicamente y él por sus decisiones está perdiéndose todo el proceso de su vida.
Aún no perdono el hecho que me haya dejado sola con tamaña responsabilidad sobre los hombros, por dejarme sin mi espacio, atrasada ya para todo, que me haya dejado con las palabras en la boca, con mis perfectos planes todos rotos. No puedo perdonar que haya dejado a la Sofía sin él. Porque ella aún es muy pequeña para extrañar y/o saber qué es un padre. Todo el mundo de ella por el momento soy yo
Pero a mi me falta la ayuda, el apoyo, el complemento paterno, un descanso para cuando no doy más y poder delegar un poco tanta carga. Porque criar un hijo no es nada fácil, una vive llena de dudas, culpas (como dice mi gran amiga: el placer de ser feliz lejos de la familia).
Quise mil veces darle a entender que si no resultamos como pareja, bien era tentar inversamente a la suerte e intentar ser los mejores padres.
Pero no resultó. Aún no entiendo bien por qué pasa todo.
El por qué debí pagar yo misma mi regalo del día de la madre, por qué pagaré el del dia del padre, por qué lo va a recibir mi padre, si no es el suyo, es simplemente su abuelo.
Dicen que el perdón es un don, debo decir peco de soberbia, no lo poseo, porque me he creido tan superior a él, he intentado suplir el rol de padre y madre. Y mis intentos son a veces una seguidilla de intentonas desafortunadas.